ـ روش متلکی :این روش کهنه ترین و قدیمی ترین و مرسوم ترین و پر استفاده ترین و هر چی ترین دیگه

 که فکرش رو بکنید هست بطوری که دانشمندان در تیر برق های تمدن آن را به وضوح مشاهده نمودند .

و سلسله جواتیان دستی در این کار داشت تا آنجا که در تپه های الوات آباد و در غارهای حومه آثار تمدن

 و متلک های اولیه یافت میشود.

تبصره :( جیگرت رو بخورم هلو )

۲ـ روش خوابکی : در این روش در صورت مشاهده ضعیفه ایی در کنار خود به تدریج گردن خود را شل

کرده و به طرف وی مایل شوید تا آنجا که کم کم در آغوش وی خوابیده باشید .

تبصره :( انعطاف پذیری گردن نکته کلیدی این روش است.)

۳ـ روش پرتابی : در این روش می باید جسمی را به طرف سوژه پرتاب کنید . بدیهی است دقت در پرتاب

و هدف گیری دقیق از ملزومات کار است.

تبصره :( می توان از بازوکای قابل حمل ساخت چک اسلواکی استفاده کرد در فواصل دور استفاده از

خمپاره انداز ساخت اوکراین توصیه میشود.)

۴ـ روش گشادی : در این روش که باز هم در تاکسی مورد استفاده قرار میگیرد . آنقدر گشاد بشینید که

 ضعیفه پرس شود . لمس کردن تمام قسمت ها ضروری است .

تبصره :( برای انجام بهتر این روش صندلی عقب پنج نفر سوار شوند .)

۵ ـ روش خرکی : این روش تنها نیاز به شجاعت . دلیری . بی باکی و امثال الهم دارد . در طول تاریخ تنها

سر سلسله و قطبیان الواتان موفق به چنین امری گشته اند . بدین ترتیب که از در و دیوار و پنجره بالا

رفته و در اختفا و دور از چشم پدر و مادر و برادر از پنجره وارد اتاق مورد نظر شوید.

تبصره :( توصیه میشود بچه محل هایتان را به همراه داشته باشید.)

میگم ما شدیم معضل یاب جامعه

من یکی که روش اخرو تائید میکنم







کاریکاتور

آرزویی که خانوما بد بخت انه باید فراموشش کنن؟!؟

تو این چند سال اخیر خانوما خیلی نقشه کشیدن ولی فک نکنم

تو زمان نوه منم نتونن آرزوشونو برا ورده ببینن

بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است ) بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند . بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است . بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد . در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده . کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق . کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي . بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ . کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست . بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند . معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد

امان از دله ما جوونا

والا چی بگیم از دلمون که هر چی بگیم فقط درده نه...

(الان محسن میگه سیاسی ش نکن فیلترش می کنن اخه بچمون به عشق وبلاگ زندست )

و عرض کنم مطلب ما بر گرفته شده از سایتهای مجازه مجازه و هیچ ربطی به سیاست نداره

خیلی با حاله نه مطمئنم اشتباهی شده نه؟!

(بابا این گوگل چشم جونای ماست  <از خودم>)

و عرض کنم این یکی حرف دله خودمه اخه بابا دلمون خوش بود سالی ۱ بار ماشینه بابا رو بر

داریم بریم   الکی ها( الکی الکی )بچرخیم

اینم نتونستن از ما ببینیم همینکارا رو میکنن معتاد  میشیم میگین چه ربطی داشت ربطشم

بعدا میگم

اخی محسن خوشحال شد

حالا می رم سر نظر دادن به این عکسا

۱.اخه اینا که همشون زشتن اگه زشتشون کنی دیگه بابا چی می شه

۲.ایول شیفتی رو که کلا موافقم

۳. پول پولمون کجا بود که حیف و میلش کنیم

۴.بیماری حاد اخ جوووون کو کجا میدن

۵. جعبه (اخ مردم)

 میره یه بمب متحرک نزدیکش باشه

۷.بابا می خوان نسل دخترارو مثه دایناسورا منقرض کنین بابا اگه جراحی زیبایو از دخترا بگیرین که همشون  خود کشی میکنن

۸. فکرشو کن محسن تو کوچه خیابون چشم بند بزاری

افه خوشحالی

به مناسبت باخت های مکرر تیم های مورد علاقم(چه تو ایران چه خارجه)

گفتم یکم عصابمو با این مطلب راحت کنم

مس مون که دیروز باخت

کلی دلمونو صابون زده بودیم که امدیم کرمون

میریم بازیشو نگاه می کنیم ولی

بی معرفتا رفتن بم بازی کردن اه ما هم

گرفتتشونباختن

---

 

بعضی ها واسه خوشحالی بعد از گل ، پیرهنشون رو می زنن بالا و نوشته های زیر پیراهن شونو

 

 رو به همه نشون می دهند...(البته با کلی جو گیری)

 

---

 

البته فقط بازیکن ها نیستند که اینجوری خوشحالی می کنند...والا

---

 

ضمن اینکه داور ها هم نباید اجازه بدهند در این مورد زیاده روی شود.که تو ایران ما همین جوره

 

 

---

 

 

یه عده با نوشته های روی لباسشون حرف های خصوصی می زنن به جونه محسن

 

---

 

بعضی ها هم که اصلا معلوم نیست چی نوشته اند.مثه.......(لو که نمی دم)

 

---

 

تنه بعضا از بازیکن ها! انگار خورده به بعضی از مجری های تلویزیون!!اتفاقا از نظر قیافه هم شباهت می دن

---

 

و گاهی بازیکن ها پیرهنشون رو می کشن رو سرشون...

(یه ایده الی واسه اکثر فوتبالیستهای ما)

 

---

 

اما تعدادی هم هستند نمی دانند چه موقع این کار را بکنند.(اصل جو گیریه دیگه!!)

 

---

 

بعضی ها اصلا نباید همچین کاری بکننداین یکی رو

قابل توجه بعضیا(آقا با شماست)

 

---

 

البته خوبیش اینه که اگه این کارو نکنی باز هم می تونی این کارو بکنی، لااقل کسی قیافه خیط شده ات رو نمی بینه!!!

یه ایده عالی واسه اکثر مهاجم های ما

خلاصه اقا مسولین فوتبال کرمان به فکر باشن مگر نه مورد اه  من قرار می گیرین

راستی نظر یادتون نره

 

من میگم زنه چون:

۱-به غیر از خالق آنها کسی از منطق درونی آنها سر در نمی آورد.

2-کسی از زبان ارتباطی آنها سر در نمی آورد.

3-کوچکترین اشتباهات را در حافظه بلند مدت خود ذخیره می کنند، تا بعدها تلافی کنند.

4-همین که پایبند یکی از آنها شدید، باید تمام پول خود صرف خریدن لوازم جانبی آنها بکنید.

۵-برای کارائی بالاتر، بهتره هر روز فرمت بشه (گذشته ها رو از یاد ببره)

۶-دقیقا موقعی که بهش نیاز داری بازی درمیاره و خراب میشه

۷-وقتی ازش جدا میشی تازه میفهمی چقدر وقتت رو الکی تلف کردی

۸-مدت زیادی که پاش بشینی: سر درد، سوزش چشم، کمر درد و 1000 جور مرض دیگه میگیری

۹-صبح تا شب كنار اتاق نشسته و تكون نمي خوره اما از همه چي سر درمياره

توي ژاپن: جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست

توي اسپانيا: مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن

توي انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه

توي فرانسه: خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه

توي استراليا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه

توي قفقاز: جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما« تکرار ميشه

توي نروژ: معشوقه ء دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه

توي آفريقا: قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاده بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن

توي مکزيک: کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه

توي آمريکا: حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه

توي ايران: فقط پول موضوع رو حل مي کنه پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره